Din pacate am simtit cutremurul din 1977, chiar daca nu am fost in Bucuresti, acolo unde au fost cele mai mari pagube si cele mai multe victime.
Adevarul este ca si cum, daca s-ar intimpla asa ceva, tot Bucurestiul ar fi cel mai lovit. Si nu pentru ca acolo  se da ora exacta, ci pentru ca acolo isi face de cap unda de soc, acolo sunt o gramada de cocioabe pe care le ignora toata lumea, cladiri vechi facute fara sa se stie ca vor veni si cataclisme de genul acesta, cladiri care au proprietari care nu vor sa inteleaga gravitatea unei scuturari mai aspre a terenului.
Am vazut niste reportaje la tv. si se pare ca oamenii ar fi de acord cu intarirea cladirilor, chiar cu demolarea lor, in ideea ca vor primi ceva in loc, dar incapatinarea sta in ograda autoritatilor, care asa cum ne-au obisnuit, se leaga de bani, de proiecte, de orice numai bine sa nu le fie oamenilor.
Fratilor, nu mai puneti buline rosii pe case, alea nu tin la scuturatura, dati oamenilor case noi, demomlati-le pe cele  vechi si apoi asteptati sa vina cutremurul. Pentru ca se zice ca ar fi case pentru asa ceva.
Lasati drobul de sare pur romanesc sa se mai clatine acolo unde l-a pictat bietul Creanga si incercati sa nu reeditati “prostia omenesca” sezonul 2.

Prostia inmagazinata fara rezerve in capul mare cu creier mic al prea vizionatului badea a inceput sa dea pe afara din ce in ce mai des. Mai nou si mai vechi, se ia de toata lumea, dar are el niste preferati, care cu siguranta reprezinta un pericol pentru grija lui zilnica, ratingul. Si asa incepe sa dea cu bata lui de cioban cu scoala, in Guvernatorul Mihaiu, in Robert Turcescu, care indrazneste sa aiba o emisiune la radio, inainte de a se naste expresia zu la care mai vomita si el din cand in cand. Apropo, mi-s dragi Morar si Buzdugan, insa acest cascator de gura cu par pe margini chiar incearca sa se confunde si cu radio Zu, crede ca e prieten cu seful lui Gadea, care se vede de la o posta ca il inghite doar obligat de conjunctura, nu-si da seama ca nu are nici un prieten adevarat!

Da, ciobane, daca aveai prieteni, nu-ti stia nimeni nr. de telefon in afara cercului tau de prieteni de unde normal ca a respirat si respira. Nesimtirea si grosolania, lipsa bunului simt si mizeria care-i caracterizeaza gandirea il fac sa afirme lucruri care pot jigni persoane pe care nu le cunoaste. Astfel, spune despre o tanara pe care o vede la alt post de televiziune ca e grasa, iar apoi, ca sa fie si mai concret, o face in update ca e si proasta.

Pai, mai intelectualule, cum poti afirma tu despre cineva, care din intimplare are mama, tata, sot, bunici, fara sa o cunosti, sa spui ca-i asa si asa? Nu crezi ca, de exemplu, eu s-ar putea sa-ti pun gand rau? Nu asa cum te imprastii tu pe tot ecranul de TV cand te nemultumeste ceva, dar suficient incat sa-ti rezolv problema acelei guri prea mari si a cuvintelor nejustificate uneori. Ca si eu am dreptate, nu-i asa? O cunosti pe fata pe care ai facut-o proasta? Ti-ar placea sa-ti faca cineva “proasta” o fiinta apropiata? De exemplu mama sau sora? Pentru ca nu ai inca copii, ca sa vezi cum e! Te-a facut ea prost inainte sa te manance in gat, si din dorinta de a fi mai citit sau auzit, sa dai cu bata de cioban in cine apuci? Prietene (desi nu te consider), vezi cam pe unde si cum dai cu gura aia mare, pentru ca nu e nimeni dispus sa-ti accepte tie toate golaniile, numai pentru ca esti tu mare vedeta de televizor. S-ar putea sa intinzi coarda mai mult decat trebuie si sa vezi apoi ca nu ai facut bine. Mai bine sa fii preventiv, decat sa simti ce inseamna o suparare de care si tu tot vorbesti la TV.

Nu am mai scris o vreme si cred ca mai trecea putin timp daca nu incepea din nou un zapacit sa faca valuri!
Ati ghicit cum il cheama pe cioban, dar mie mi-e sila sa-i scriu numele.
Un om care se crede cat de cat evoluat, care isi da in fiecare seara cu caramida in pieptul de pui, ca citeste si are scoli peste scoli, ca nu mai poate de grija altora si da sfaturi la tot prostu’, devine jenant in majoritatea emisiunilor pe care i le suporta un post totusi important, se leaga de orice emisiune de la alte televiziuni care ar putea sa-i fure aplaudacii.
De fapt, nu e mai bun cu nimic decat Diaconescu si OTV-ul sau, nu mai  spune nimic interesant despre ziarele pentru care multumeste printre dinti firmei care i le cara pe masa, transforma emisiunea aceea cu gura cascata intr-o  mica afacere personala, unde incepe sa-si citeasca audientele(ca si cand asta i-ar interesa pe privitori), sa critice orice emisiune de la alta televiziune in acelasi timp in care ii linge posteriorul lui Gadea, ca de… sarumana sefu’!
Am bunul simt si mandria mea de ardelean, sa nu-i arunc cuvintele pe care chiar le merita acest Ciobade, dar va asigur ca nimic din ce se vede bine si frumos la acest exemplar de animal cu facultate nu este real, ca este o punga (e drept nu prea umflata) plina de venin, care e in stare sa se verse la cea mai mica intepatura si chiar fara a fi intepata, deoarece asa se intretine, prin desumflare periodica
Dorinta lui de popularitate, va impinge aceasta aratare, sa se ia de gat cu oricine numai sa-l lege astia putin. Desi sunt milostiv din fire, si nu as vrea sa-l vad nici macar pe el cu catusele la manute, cred ca asta e starea pe care si-o doreste cu fervoare, iar dupa cum paseste, nu cred ca-i prea departe.
Acolo insa va fi mai greu sa se compare cu “niste nume” din Romanica noastra si cred ca opinia publica care-l lauda acum, o sa strige la unison: saracu’!

Inca o data mi-am dat seama cat de adevarate sunt vorbele din batrani.
Pentru ca am ajuns la o varsta la care mi-e greu sa mai spal singur masina,  sa schimb o roata,  sa aspir interiorul,  sa mai surubaresc, asa cum faceam odata la Dacia mea cu imbunatatiri, in a carei portbagaj aveam un mic atelier din care lipsea doar strungul, avand un zgomot nenorocit la una din roti, ma duc la primul atelier din drum si-i rog pe baieti sa se uite putin, sa vada ce necaz am.
Normal, unul imi spune sa merg la receptie cu talonul, si apoi se vor ocupa de ea. Bineinteles ca nu eram numai eu pe acolo si ei toti se rugau sa-i intre un “victimel” in service.
Merg la receptie unde un tip brunetel si rotofei imi si arunca pretul constatarii, inainte de a-mi da buna ziua. Ceva de genul: d-nu, la noi dai 40 de roni, dupa care incepem sa povestim.
Ok, platesc, deoarece cu siguranta credeam ca din cauza uzurii placutelor de frana, etrierul acela cu pistonase, etc, a luat-o razna, s-a amestecat cu discul de frana si oricum voi da vreo 3-4 milioane pe bucuria de reparatie.

Merg la baieti, urca masina pe elevator, dau roata jos si constata existenta unui mic bolovanel, cam cat o pruna din aia de Kaufland. O scot baietii afara si imi zic: gata sefu’ masina e ok!
Mare bucurie pe mine ca n-a fost mai grav, ma uit la placutele de frana si vad ca n-a ajuns uzura nici la jumatate, intru la receptie sa-mi recuperez talonul si tipul dolofan imi zice:
-imi pare rau dar asta e la noi, constatarea 40 de roni.
-pai nu v-am platit?
-a, ba da , insa e cam mult pentru ce defect ati avut dvs.
-pai daca e prea mult da-mi ceva bani inapoi de acolo
-a, nu am cum ca ma da patronul afara
-bine, multumesc oricum ca m-ati rezolvat
-sa traiti, mai poftiti, etc.
Chestia draguta e ca a uitat sa-mi dea chitanta pe banii aia, dar m-am gandit eu asa ca ei fiind acolo trei, doi mecanici si un “tesa” nici nu s-au ales cu prea mult ciubuc.
Ei, apoi mi-am dat seama ca daca ridicam masina pe cric, invarteam putin de roata, puteam extrage si eu bolovanelul fara chiar sa dau roata jos. Dar, vorba batranilor, domnia si prostia se platesc!
Eu am dat dovada de ambele, dar cate injuraturi si-a luat mamica copilului care s-a chinuit sa-mi introduca bolovanelul in roata…. Pentru ca  singur nu avea cum sa ajunga acolo!

Se intampla in acest moment niste chestii care sunt foarte greu de inghitit.
Daca cineva crede ca romanul este atat de prost, si daca manevrele care au loc acum isi vor atinge scopul, inseamna ca avem exact ce ne lipsea!
Basescu tace si sapa, Becali trage si scapa!
Romanii se uita ca fraierii la televizor, uita de foame, si mananca tv pe paine.  
“Nu am paine, nu am bani, foamea e la mine-n spate, burta  imi e plina full, de atatea idei hoate!”

Astazi, am constatat personal ca s-a terminat criza economica mondiala.
Am fost la Metro si am observat ca sunt mai multi vanzatori decat cumparatori, ca la pupitru de unde se supravegheaza cu zeci de camere eventualii hotomani, o fatuca rula imaginea printre rafturi incercand sa constate daca nu s-au pierdut cumva cei 6 clienti care se aflau in acel moment in marele magazin.
La cele trei casierii deschise, nu stiam careia s-ai dam curs invitatiei de a plati.
Dupa ce am platit un fax, ne-am indreptat la biroul de garantii unde 5 doamne se inghesuiau sa ne serveasca.
Dupa intocmirea actelor, ne spune doamna care intocmise garantia, ca daca sunt probleme cu faxul, putem veni in 48 de ore sa ni-l schimbe, iar daca depasim termenul, sa ne adresam firmelor agreate pentru reparatii.
Am intrebat-o pe doamna, daca este sigura ca ne poate schimba faxul , deoarece acela era ultimul care-l aveau pe raft. De unde sa stie ea? Cine sa le spuna celor 5 doamne ce a mai ramas printre rafturi? Nici baiatul care trebuia sa ne faca o proba si sa ne explice cum functioneaza, nu prea stia ce face pe acolo. Am cerut niste hartie termosensibila ca sa avem rezerva, dar ca sa fie sigur ca se potriveste la aparatul pe care ni l-a vandut, a dat saracul telefon la seful de raion sa-i spuna ala, ca de fapt nu se potriveste. Sigur ca eu, avand la un job anterior acelasi fax stiam totul despre el, stiam chiar ca si hartia aceea se potrivea fara probleme, fapt pentru care am si cumparat-o. Problema lor era ca nu mai aveau alta, pentru ca noi vroiam vreo 2-3 seturi de rezerva.
Sa tragem vreo concluzie? Pai da, nu e criza, deoarece marfa de pe rafturi este epuizata, cumparatorii au golit rafturile, au plecat acasa si i-au lasat pe cei de la Metro sa-si refaca stocurile. 
La iesirea din cel mai mare Metro din tara (nu glumesc, acesta se afla la Deva si nu la Bucuresti), o echipa de inca 2-3 angajati, s-au pus in fata noastra, credeam ca am furat ceva si nu ne-am dat seama, si ne-au cerut factura, sa vada, sa bifeze, sa verifice daca n-am pierdut ceva pe drum. Nu ma-m mirat prea mult, pentru ca am mai trecut prin tratamente de genul asta, dar stateam si ma gandeam, cam de cati angajati are nevoie Metro sa reuseasca sa faca cea mai proasta impresie unui cumparator, care din nefericire pentru ei a mai intrat si in alte magazine, chiar in alte magazine Metro din alte tari.
Sa dau putin filmul inapoi si sa numar de cati angajati m-am lovit pana la iesire: 1. la intrare 3 domnisoare au reusit sa faca o legitimatie, fara de care nu poti cumpara. 2. La raionul papetarie, unde se afla faxul, o doamna mai in varsta, ne-a trimis un baiat, care habar n-avea despre produsele de pe raft si a sunat o alta persoana, apoi la casierie, o persoana care a incasat, la garantie, 5, la iesire 2+1 tip de la firma de paza, deci in total, am avut onoarea de a fi serviti de 15 persoane!
Si atunci, poti sa spui ca-i criza? NU! NU! E bine, in Romania e bine, lucram 15 oameni pe 3-4 milioane, dar avem locuri de munca.
Oare sa fie ceva real in zvonurile care umbla prin urbe, cum ca s-ar inchide Metro? Eu nu cred, dar multi angajati are firma asta! Nu vreau sa spun mai mult, mai mult decat am spus.
Avand in vedere calendarul, va rog sa nu tratati ce am scris, ca o gluma sau o mica minciunica! E adevar, gol golutz!